覺察自己就是關係的操縱者，你的不安全來自哪裡？

想要在關係裡掌控另一半，最後卻反而讓伴侶疏離，引爆更多衝突，也許你會說操控伴侶背後的心理動機是缺乏安全感，但究竟為何在關係中的信任建立這麼有難度呢？

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前幾篇文章和大家聊到，去意識到關係中操縱者的手法，無形中被控制的對話與情境，後續收到幾則留言與私訊，一些在關係中或是已經結束關係的讀者恍然大悟：「原來我就是操縱對象的那個人。」看起來站在一個制高點，能讓事情發展更順自己的意，背後其實是更脆弱的自己。

許多人在關係中已經無形中養成了一手操縱的行為，背後正因為害怕失去、在乎對方才會產生，如果是絲毫不在意，又哪會上心呢？然而，隨著這些操縱行為越來越多，就像是一面面的鐵網，覆蓋在兩個人關係之間，越想掙脫，受到傷害的越可能就是兩人。

為什麼要操縱呢？可能是希望一切事情在自己的控制中，害怕被拒絕、害怕跟自己的期待與想像有落差，如果能先多少運用操縱，不論是否有意識到這些行為地先發制人，就能掌控全局，而這份「想要掌控全局」的心理背後可能來自於沒有安全感。

伴侶關係
圖片來源：小妮子情理生活學提供

為什麼沒安全感？信任在關係上的脆弱性

安全感來自於信任，婚姻／家庭治療師麥克納馬拉（ McNamara）在受外媒採訪時說到，親密關係中確認彼此的感受，並保持對話以建立信任，信任需要時間，需要積累大量沒有破碎的小信任。相信這也是大部分的人會認同，建立信任的脈絡，如果透過這樣的方式，累積信任感的伴侶非常幸運，因為很多時候，信任還是有知易行難的脆弱性存在。

我們經常提到的信任，放到關係尤其是現代愛情中，其實是一件非常難的事情，法國社會學家伊娃．易洛斯（Eva Illouz）在《為什麼不愛了》（The End of Love) 提到，關係間的信任受到兩個很大的因素阻礙，其一是評估他人的行為有所困難，其二是擔心投入關係後必須面對關係中固有的困惑或曖昧不明，比方擔心對方斷離關係，採取自我保護和自我防禦的策略。

在現代社會斷離關係的自由讓信任本來就是具挑戰的。伊娃引述一篇影響力的論文提到「信任」是「願意為他人而變得易受傷害」，信任可以用「承擔風險」加以定義，然而保存自我價值的需求會使自我更加意識到自己的脆弱性，讓人較不能承擔風險。無法承擔風險，對信任就打了折。

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其實，每個人因爲過去關係經驗的傷害多少會缺乏安全感，然而，從上述的角度可發現，即便已經沒有還是也可能對安全感匱乏。因為信任本身就是具有脆弱性的。在經濟學的角度，契約可以建立信任，然而就愛情本質上來說，本來就是一件無法完全受到契約來束縛的，甚至除了婚姻本身的法律效益問題，親密關係大部分的內容無法契約化。

比起自責沒安全感更需要看到沒安全感衍伸的行為

既然信任放到愛情中具有蟬翼之薄的特性，沒有安全感其實也是一件很正常的事情，或許你不需要一直去否定「我沒安全感」這件事情，而是去看到自己沒有安全感的情況下，會做出哪些無意義甚至有害的行為傷人傷己。比如在意約會的次數、回訊的頻率大過於兩人相處時彼此之間的氛圍，會不時地去綑綁著對方，在意自己不是對方在生活各方面的第一順位。不自覺就會吐露出一些具有情緒綁架的話語，要另一半放下手邊的事情或是想休息的時間來陪伴自己。

有意識到，才有鬆綁的可能，你想控制的到底是什麼呢？或許永遠沒有任何關係能被你控制，但你的自我價值感卻永遠是屬於你自己需要面對的議題。如果你正處在關係中，可以做些什麼？如果已經造成對方的不舒服，還有救嗎？

這樣的你，可能需要一段時間的校正，關係沒辦法控制，但你還是有很多事情可以自己控制，將精神能量放在那些地方，轉移注意力。當然，這個前提是關係沒有發生太大的衝擊，感情沒有破裂到不可收拾，不然可能只是在逃避處理關係的問題。

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